En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

Tjej: Liten flicka gör så gott hon kan.

Kille: På egen hand?

Tjej: I värsta fall, men det är alltid bättre med manlig hjälp. Ja det är det allra bästa!

Kille: Säger du det? Vad vet jag om det?

Tjej: Inte vet jag vad du vet. Det är väl bara att gå till sig själv. Är det bäst att jobba på egen hand eller är det trevligare när man får sällskap?

Kille: Det är bra att vara två, men ska det bli ordentligt gjort så får man göra det själv. Eller blandar jag ihop nånting nu?

Tjej: Jag vet inte vad du syftar på...

Kille: Syftar? Jag syftar väl aldrig på nånting. Jag talar alltid klarspråk!

Tjej: JAAAA just det!

Kille: Jomen visst är det väl så? Iofs vet jag att jag är konstig i många avseenden men....

Tjej: Lite konstig kanske, men det är vi väl alla. Eller är det bara du och jag?

Kille: Neh....mest jag, tror jag...

Tjej: OK! Jag ger mig. Du är värre. Inte mig emot. Är jag lite mer korkad då kanske? Du behöver inte svara på den
självklara frågan. Jag vet ju ändå vad svaret blir.

Kille: Jag tänker svara! Korkad? Nae. Det tycker jag inte. Lite tillsluten ibland. Men jag är ganska tillsluten ibland jag med. Precis som en vinflaska

Tjej: Ja , man kan vända och vrida på allt.

Kille: Vänder man och vrider för hårt så kan det göra ont... Har jag läst i en bok.... Inte testat alltså...

Tjej: Du kanske ska testa att vända och vrida då. Det kanske blir en ny upplevelse.

Kille: Vad ska jag vända och vrida på?

Tjej: Nåt som känns bra att vrida och vända på kanske. Vad du kan tycka att det är, har jag ingen aning om, men det är
väl bara att prova sig fram. Till slut finner man nåt som passar.

Kille: Aha... Måste testa det nån gång då... Kan man testa med lite jag har på skrivbordet? Jag har en mus och två bananer här. Är det kul?

Tjej: Testa på du om du tycker att det är trevligt.

Kille: Kan inte du komma och visa först så jag inte har sönder nånting. Typ mosar bananen i musen eller nåt...

Tjej: Klart jag kan komma. Men bananen ska inte kunna mosas. Då är den inte tillräckligt hård. Fixa till det först du, så kan jag kanske hjälpa dig sen.

Kille: Ska man lämna skalet på alltså? Eller ska man stadga den med tejp och pennor?

Tjej: Pennor vet jag inte, det kanske förstör musen. Testa med tejp, det låter som en bra idé. Och så kan du ju prova olika sorters tejp, för att se vilket som är bäst. Silvertejp, eltejp eller tejp med Bamse på. Vad vet jag?

Kille: Jag har bara dubbelhäftande...funkar det? Å andra sidan har jag lim, och det borde kunna funka om det får stelna..
Fast det kanske löser upp sig och blir kladdigt. Och det är väl inget skojigt med kladd?

Tjej: Kladd eller ej. Bara det inte är giftigt så. Det går väl att torka bort kladdet, om man nu är känslig!

Kille: Jag har hört att ett visst sorts kladd kan göra så att man måste bli gift. Stämmer det?

Tjej: Nej! Man måste inte bli gift om man råkar få fel sorts kladd. Även om en del känner det så. Är man bara lite
förberedd och ser till var man kladdar ner så kan man klara sig undan den situationen. Och ibland kanske man tycker
om att bli kladdig. Fast på valda delar då.

Kille: Aha... Jag tror jag förstår. Det är som i recept alltså? "Häll oljan i pannan"...

Tjej: Inte i pannan! Vem vill bli kladdig i pannan? Det känns lite konstigt. Och det är väl runt munnen som man ska bli det
om man nu ska bli kladdig i ansiktet. Och det är väl inget fel att kladda ner sig kring munnen. (Flera tusen skitungar kan väl inte ha fel? De är ju ständigt kladdiga kring munnen.) Fast inte av samma sorts kladd som de äldre kanske...

Kille: Ja, jag vet inte... Men däremot vet jag hur det är att vara kanin. Att få grässtrån mellan tänderna är jobbigt. Men kladdet, det har jag dålig erfarenhet av. I alla fall där uppe...

Tjej: Ja, att vara kanin har väl jag också upplevt. Men jag måste nog säga att hankaniner har det bättre. Honkaniner har en tendens att hålla efter sina strån, vilket hanarna inte gör i så stor utsträckning. Var är rättvisan? När ska honorna få uppleva denna rena känslan? Sen så har väl å andra sidan lite strån aldrig skadat. Det är väl skönt att slippa använda tandtråd?

Kille: Nu ska vi inte börja prata jämlikhet. Det är upp till var och en att klippa gräsmattan. Ingenting hanarna kräver av honorna. Det är bara det att honornas höftskynke är mindre än hanarnas och de skäms för de strån som syns. Dessutom kan jag meddela fröken att det kliar när det växer ut igen. Jodå, visst är det trevligt att slippa tandtråden ibland. Även om jag föredrar mintsmak framför fisk. Men det kanske går att parfymera?

Tjej: Jo tack! Jag har märkt att det kliar! Klart att man inte ska tvinga nån att frisera osv, men vet man att det är uppskattat så kan man tåla en del. Angående parfymer, så finns det nån sorts creme med smak eller nåt åt det hållet om man inte tål fisk. Jordgubbssmak, kanske vore nåt? Jag har inte testat så jag vet inte hur det funkar, men jag har läst Veckorevyn. Och dom skrev om den där cremen nån gång. Bara att kleta på och smaska i sig! Vad tror du?

Kille: Vad är det for fel på grädde eller chokladsås? Det kanske lindrar kliandet mer än vad talk gjorde... Men jag är misstänksam till det här med konstgjorda krämer. Det är ganska trevligt med naturlig smak om det är rent och så. Det är nog det bästa. Åtminstone vad jag här tror.

Och sen blev det lite för grovt...

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än från din egen.
4. Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
5. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
6. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
7. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/vid bordet bredvid.
8. Fråga folket i båset/vid bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
9. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
10. Beställ en hink med ister.
11. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restauranger, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga verkligen att sättas på prov.
12. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
13. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
14. Då ni kommer till resturangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
15. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
16. Gnola. Högt. Monotont.
17. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
18. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
19. Dregla.
20. Säll dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
21. Offra pommes frites till en söderländsk gud.
22. Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
23. Debattera. Ta båda sidors parti.
24. Klaga på partnerns dialekt.
25. Försök auktionera bort din träff till folk runt omkring på resturangen.
26. Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
27. Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som 'du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
28. Beställ oxtunga. Berätta för din träff vad du ser då du tittar på denna köttbit.
29. Sup din träff under bordet. Börja tala om filosofi och gudstro samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
30. Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
31. Prata grisspråket lite då och då.
32. Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, 'De behöver luftas lite.'
33. Beställ åt din träff, och beställ då mer mat än vad han/hon någonsin kan äta upp. Säg att 'du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
34. Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg 'Jösses vad du blev blåst' till din träff.
35. Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
36. Spara benresterna från din mat (och eventuellt be om din partners ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
37. Fråga din partner hur mycker pengar hon/han har med sig.
38. Vägra prata med din träff. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.

1. Jag tänker på dig som en bror.
   Du påminner dig om den där incestframtrollade banjospelaren i Den Långa Färden.
2. Det är lite skillnad i ålder mellan oss.
   Du är en lagom föråldrad dinosaurie.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
   Du är den fulaste typ jag någonsin sett.
4. Jag har det lite tufft nu.
   Jag vill inte att du stannar hela natten, för i så fall kan du få höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.
5. Jag har en pojkvän.
   Som egentligen är min hankatt.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
   Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i samma solsystem, än mindre samma hus.
7. Det är inte du, det är jag.
   Dete är inte jag, det är du.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
   Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är bättre än att gå ut med dig.
9. Jag har svurit celibat just nu.
   Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.
10. Vi kan väl vara vänner.
    Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga perspektivet du vet...

...det manliga perspektivet på samma saker

1. Jag tänker på dig som en bror.
   Du är ful.
2. Det är en liten skillnad i våra åldrar.
   Du är ful.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
   Du är ful.
4. Jag har det lite tufft nu.
   Du är ful.
5. Jag har en pojkvän.
   Du är ful.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
   Du är ful.
7. Det är inte du, det är jag.
   Du är ful.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
   Du är ful.
9. Jag har svurit celibat just nu.
   Du är ful.
10. Vi kan väl vara vänner.
    Du är så in i h-vete ful.